Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

2 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

7 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

1 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда сморишь — человек как человек. Ходит, работает, ворчит иногда. Ругается. А он, оказывается, счастливый!

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.

1 н
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Это здесь продается участок с садом?
- Да, здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

1 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
- Это стиральная машинка работает.
- Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
- Чаще всего в подворотнях.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.

— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Человек в костюме выглядит очень успешным... до тех пор, пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

8 м
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Петрович - толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Каждый зарабатывает как можетКомментарии
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.041