Анекдот

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Баш

2 г
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
комментарии
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест.

2 г
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

1 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceксуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceксопатолога, как бы от нее избавиться.
Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам "залюбить" ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца! ...
Проходит три с половиной недели...
Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
—На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось.

1 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

2 г
share star heart
+103
comments
0
поделиться:
комментарии
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

11 м
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

9 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

1 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
комментарии
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

7 л
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
комментарии
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

6 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Баба стала очень самостоятельным человеком. Ей мужик нужен только в том случае, если она его любит. Если баба его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужиками.

1 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

7 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Всё занято
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.088