Анекдот

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, млядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.

анекдоты подробнее

- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

анекдоты подробнее

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

анекдоты подробнее

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...

анекдоты подробнее

Станция техобслуживания.

Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

анекдоты подробнее

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

анекдоты подробнее

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

анекдоты подробнее

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

анекдоты подробнее

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

анекдоты подробнее

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

анекдоты подробнее

У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.

анекдоты подробнее штирлиц

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

анекдоты подробнее

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

анекдоты подробнее

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.

анекдоты подробнее

Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике — в очередь!"

анекдоты подробнее

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец...

анекдоты подробнее

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

анекдоты подробнее

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

анекдоты подробнее

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

анекдоты подробнее

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

анекдоты подробнее