Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я ... "

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю...

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?
- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится....
Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы.
- а с тобой то дорогая что????
- ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.
Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.
Подруги в шоке!!!
-С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?
- ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

- Это что еще такое?

- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!

- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

- Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

- Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают трое цыплят.
Один говорит:
- Я, когда вырасту, буду кукарекать громче всех.
А другой:
- А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в нашем курятнике.
И тогда третий цыпленок говорит:
- Вот что я вам скажу, братья. Здесь не курятник, а птицеферма, а с фамилией Бройлер я был бы поскромнее насчет планов на будущее.

3 г alexshutki
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Никогда больше не буду так плюхаться на диван" - думал отец, снимая сына с люстры.

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей слабенький подзатыльник. В этот раз, мое боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги...

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

9 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...

4 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит...

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
У психиатра:
- Когда Вы заметили за собой, что страдаете манией величия?
- Ну, когда в первом классе я прочитал больше всех остальных слов в минуту... с тех пор я начал на них смотреть, как на челядь... и понеслось!

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone.
Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось

Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
— А дaвaй кyпим caд кaмнeй. — У нас есть caд кaмнeй дoмa. Сад кaмней дoмa:
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.074