Анекдот

- Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг,
тем сложнее дизайн её маникюра.

1 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефоный справочник?

7 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

2 г
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
комментарии
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы. 
Тут начальник спрашивает у одного: 
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? 
Он отвечает: 
- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

1 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.

7 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
комментарии
Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

8 л
share star heart
+26
comments
1
поделиться:
комментарии
Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена - мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!

2 г
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
комментарии
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

8 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!
- И что они сказали?
- Нет у меня родственников!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

2 г
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.255