Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.

2 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
А спонсор этого дня - гражданская война глаз.
Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

2 г
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

1 г
share star heart
+113
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

7 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не так страшна война, как русские солдаты!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Во всем виноваты власти!
- Это они тебя таким зачали и воспитали?

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое образование по американски?
- Это когда русские профессора учат китайских студентов.

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...

11 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

4 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

6 м
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
Комментарии
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

5 л
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...


5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

7 м
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

6 л
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

7 м
share star heart
+124
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

6 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

2 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я всегда стараюсь извиняться перед людьми. И когда я это делаю, то получается сказать примерно следующее: "Сами виноваты, уроды тупорылые!".

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны...

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря поперлись во Вьетнам.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

2 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.049