Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

1 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

1 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", 
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...

8 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда-то мой дед Михаил рассказал мне эту притчу: Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

5 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
К мужчинам обращаются с вопросом: 
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? 
Один из них, недолго думая, отвечает: 
- Я считаю, что счастье! 
Другой думал, думал, долго думал, и говорит: 
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Счастье нельзя купить, счастье можно родить!

3 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Счастье нельзя купить, счастье можно родить!

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— О…ть!

2 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

5 л
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летчик-испытатель должен без напряга летать на всем, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.

8 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо".

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, почему мужское начало называют концом?

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

9 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше
— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

9 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!
- Тогда раздевайся и иди в спальню!
- Уже и пошутить нельзя... Где сумка?

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.009