Анекдот
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
7 л
0
комментарии
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!"
7 л
0
комментарии
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
7 л
0
комментарии
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.
Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.
7 м
0
комментарии
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"... Задумчиво: — Вот они с ними как! А я дурак, женился...
1 г
1
комментарии
Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
6 л
0
комментарии
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
5 л
0
комментарии
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
2 м
0
комментарии
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
6 л
0
комментарии
С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой по земле Выбрасывал сразу он окуней На них ему было плевать Рыбой вообще не питался Андрей Он просто любил убивать!
5 л
0
комментарии
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался.
6 л
0
комментарии
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
7 л
0
комментарии
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: - да как чего? Воды попить! *** - Ну и кто тебе мешал??? ? ?
8 л
0
комментарии
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
2 г
0
комментарии
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
8 л
0
комментарии
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. — А почему у него вымя? — Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
4 г
0
комментарии
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные боль | свежие шутки про айфон iphone apple эппл джобс | ржачные анекдоты про лягушку лягушка | биатлон КВН Говорит и показывает | свежие статусы о тишина | афоризмы про отношения | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru
|