Анекдот
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
3 г
0
комментарии
— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
2 м
0
комментарии
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
5 л
0
комментарии
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
7 л
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери. - Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
5 л
0
комментарии
Телефонный звонок в магазин:
- Алло, это магазин? - Да! - Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок? - Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!
5 л
0
комментарии
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
7 л
0
комментарии
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
5 л
0
комментарии
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
3 г
0
комментарии
Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым! - Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!
2 г
0
комментарии
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
5 л
0
комментарии
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
1 н
0
комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
7 л
0
комментарии
- Ты меня любишь?
- Конечно. - А почему ты мне это не говоришь каждый день? - А для чего ты думаешь я на тебе женился? - ??? - Чтобы можно было не говорить это каждый день.
7 л
0
комментарии
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
5 л
0
комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
8 л
0
комментарии
- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.
5 л
0
комментарии
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
1 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Стейс Крамер | веселые шутки про английский английски | ржачные анекдоты про
молодежь молодые | интересные шутки КВН Радио свобода Ярославль | статусы до слез про человек | афоризмы про мужчин | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про свидание | случайный анекдот
|