Анекдот

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".

1 г
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." 
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в дневнике у мальчика:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!"
Ответ мамы:
"У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

1 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

7 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

1 г
share star heart
+116
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".

1 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

8 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

7 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

3 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.087