Анекдот

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

анекдоты подробнее

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

анекдоты подробнее

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

анекдоты подробнее

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

анекдоты подробнее

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

анекдоты подробнее

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

анекдоты подробнее

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

анекдоты подробнее

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

анекдоты подробнее

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

анекдоты подробнее

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

анекдоты подробнее

В доброй сказке добро всегда побеждает зло. В страшной - тоже, но лишь после того, как обездвижит его, растопчет и жестоко забьет до смерти!

анекдоты подробнее

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

анекдоты подробнее

Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?

анекдоты подробнее

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

анекдоты подробнее

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

анекдоты подробнее

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

анекдоты подробнее

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

анекдоты подробнее

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!

анекдоты подробнее

Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

анекдоты подробнее

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

анекдоты подробнее