А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая. - И моя тоже на какую-то скотину похожа...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? - Не-а.. - Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! - Не-а.. - Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!! - Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тачку подвинь!
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района. Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо. Говорят: "Слыш, мужик, тачку подвинь". А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух. Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу. Приезжают, там женщина с ребенком. - Машина такая-то ваша? - Моя. - А кто на ней ездит? - Муж. - А где он сейчас? (ну вы уже догадались?) - В командировке. - А хотите убедиться в обратном? - Хочу. В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо. Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала. Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит. Может, стоило все-таки машину подвинуть?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!! - Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально. - А чё тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
- У тебя супруга такая красивая! - А у тебя жена такая вкусная!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе? - Почему сразу мне?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина жалуется другу:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? . — Жена узнала.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился? - Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOуOTа Lаnd Crusеr/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик...представляешь....с ликером попалась!...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая…
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень - девушке:
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512TR".
— Откуда такая машина?! — Да из NFS дебаггером выдрал.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью, точнее её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна вытаскивается рука и возвратно-поступательным движением, сгибаясь-разгибаясь в локте, дала понять, что машина хочет перестроится в мой ряд. Ну ясно дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...Я спокойно дал возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали...эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Нуууу... Пополам...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На буксире
Реальная история, случилась с одним знакомым. Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины машина с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентльмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает эта машина. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|