Анекдот
Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
7 л
0
комментарии
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: - А ты почему не шагаешь? - А чё мне, разорваться!?
7 л
0
комментарии
больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
6 л
0
комментарии
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
5 л
0
комментарии
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
8 л
0
комментарии
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
6 л
0
комментарии
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев.
2 м
0
комментарии
Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак! - Но командир... - Это приказ!
4 г
0
комментарии
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: - Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили.
8 л
0
комментарии
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
8 л
0
комментарии
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!
6 л
0
комментарии
Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?!
7 л
0
комментарии
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился!
2 г
0
комментарии
— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир! — А шо такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчетчику!
4 м
0
комментарии
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? — Д-д-да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца. — Заяц, ты указ читал? — Ч-ч-читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. — Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
7 м
0
комментарии
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!! - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
7 л
0
комментарии
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
7 л
0
комментарии
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
1 г
0
комментарии
Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу! Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется: — Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов! — Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме? — Никак нет, тащ полковник! — А какая температура-то? — Двенадцать градусов, тащ полковник! — Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий. — Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!
2 м
0
комментарии
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Дин Кунц | шутки про
воду вода воды | из россии анекдоты про робота робот | читать КВН Остров Крым | скачать статусы про возможности |
афоризмы короткие про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот | investreport.ru
|