Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.

5 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

3 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

1 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый телефонный тариф "Дима Билайн". Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации

2. Решаешь начать сопротивление

3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

6 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 
- Какой орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. 
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

5 л
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.

7 м
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как-будто не тебе в 7 утра вставать.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

6 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если мужчина повстречает женщину - он станет царем. Если не повстречает - он станет философом.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела

3 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

5 л
share star heart
+145
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.009