Анекдот
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
3 г
0
комментарии
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
7 л
0
комментарии
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город? - Хороший городок. И тихо и людей немного.
5 л
0
комментарии
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнёте!
1 г
0
комментарии
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ: - Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается: - Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
7 л
0
комментарии
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
5 л
0
комментарии
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг спрашивает: — А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? — Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали
5 л
0
комментарии
Час пик в метро:
— Девушка, я хочу вас… — Я согласна. — … попросить… — Я же сказала, что согласна. — … не давите мне зонтиком на яйца. — Нахал!
7 л
0
комментарии
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
5 л
0
комментарии
- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. Так вот, в таком близком контакте я еще даже с женой не был!
7 л
0
комментарии
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
1 г
0
комментарии
В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов? - Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек. - Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
3 г
0
комментарии
- Вы откуда?
- Из Москвы. - Сейчас все из Москвы, можно конкретнее? - Уфа.
3 г
0
комментарии
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
7 л
0
комментарии
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
9 м
0
комментарии
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь? - Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
4 г
0
комментарии
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них. - Но среди них женщина, сэр! - Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
7 л
0
комментарии
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было. Внyчка ошаpашенно: - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт?? - Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
1 г
0
комментарии
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает: - ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
4 г
0
комментарии
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой…
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные кот кошка | самые лучшие шутки про
смерть смерти погиб умер скончался | анекдоты про водитель водителю водителя | прикольные шутки КВН паспорт |
высказывания о старость | смешные афоризмы про дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про туалет | случайный анекдот | investreport.ru
|