Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Узнав, какими в бильярдной ЕЩЁ бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...
 5 л  share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
5 л  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
5 л  похожие share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
5 л  похожие share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:
Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
5 л  похожие share star лайк
+34
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
3 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?
4 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
1 г  похожие share star лайк
+37
comments
0
Комментарии
поделиться:
Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.
4 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
3 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
2 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что .
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
4 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.


6 л  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А тебя жена на рыбалку отпускает? - Так мы вместе ездим. Ей нравится. - Она что, у тебя рыбу ловит? - Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
1 г  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
6 л  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
3 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.
2 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.12