Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Что купить: доллар или евро?

— Патроны, свечки, спички...

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причем?!
- Купить ее не на что...

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как заработать денег? 
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. 
Задача: взять этот доллар. 
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. 
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

6 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

8 м
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

1 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

6 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

5 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

5 м
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
Комментарии
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Патроны приходят с завода в заводской укупорке...

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Патроны приходят с завода в заводской укупорке...

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. 
По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа ... 
- Значит, ты импотент!

5 л
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
Комментарии
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент!))))

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

2 м
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- А что ты там делаешь?
- Спички обсериваю.

3 г alexshutki
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Современная стоматология

Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).

История:
Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
Я: - Кариес там за столько-то $$$$ делают.
Папа: - А что так дорого?
Я: - Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...

Немая сцена. Ржач. Занавес.


7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

Как это делается в Китае...

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
картинки
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.02