Анекдот

- Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!

3 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю... А что делать?
— Да разведись ты с этой бл%дью!
— И что потом, в очереди стоять?

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Слон идет по лесу, вдруг слышит:
- Э, слышь! Стоять!
Смотрит, кто кричит, не может понять.
- Стоять, говорю!
Поисмотрелся: муравей на пеньке.
- Снимай штаны!
Слон снял штаны. Муравей пробежался по ним.
- Всё, отбой. Мои с кармашками были...

8 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

1 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

6 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Зашел я в ростовский троллейбус, сел. Мне кондуктор орет: "Тут места с маленькими! " А я, такой, в ответ: "А что, если у меня большой, я что, стоять должен?! "

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

1 г
share star heart
+123
comments
0
поделиться:
комментарии
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.


6 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
комментарии
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно. 
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 
— Стоять! 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

7 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.215