Анекдот
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
11 м
0
комментарии
В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают.
Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте. Главврач спрашивает? - А почему не слизали, товарищи пациенты? - Ждем пока созреет.
7 м
0
комментарии
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
7 л
0
комментарии
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Индезит.
4 м
0
комментарии
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну, что, с кого начнем?... Пожалуй..., я начну с Лены П. Тут один, шепотом: - Да у нас почти все с нее начинали...
1 г
0
комментарии
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: - Ну что, твой петух кур топчет? - Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
8 л
0
комментарии
Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Так ему и надо этому Сидорову.
11 м
0
комментарии
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
2 г
0
комментарии
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит: - Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
5 л
0
комментарии
На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: - Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! - Ну, кто? - Слон, вон хобот торчит!
6 л
0
комментарии
Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.
4 г
0
комментарии
- Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
- Закрой пасть и не гавкай!
2 г
0
комментарии
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
8 м
0
комментарии
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек, сначала, положим на яйца!?
1 г
0
комментарии
- Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло. - Ох, да нет же - об сковородку! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
6 л
0
комментарии
В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".
6 л
0
комментарии
Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
1 г
0
комментарии
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
6 м
0
комментарии
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие мужчина | хорошие шутки про дональд трамп | самые смешные анекдоты про
дороги дорога ямы кочка | КВН
Сборная ВШГА МГУ |
лучшие статусы о факт | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|