А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Мода
Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству. После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул: - Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течение пяти лет! На что директор компании рассмеялся и сказал: - Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды. Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается... Итог: Давайте все будем жить дружно))
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор: — Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: — Так это ж прекрасно, господин директор... !!! Директор: — Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор компании говорит начальнику цеха:
- Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ? Директор: Игровой, конечно! и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу! ".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): — Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: — Так сам выбирал!!!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините…, я это, по поводу слона. — Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. — Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. — Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда. Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление: «Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше». Спрашивает секретаршу: - Что это такое? А та и отвечает: - Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко! Кто то из рабочих: - А на особо вредных участках? Директор: - А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. — Это как так?! ?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно? Н: Не знаю. Я: А на какую вакансию? Н: Не знаю. Я: А что умеете? Н: Ну... Не знаю. К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: - Ты
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Собрание на заводе. Директор:
- Надо признаться, что положение у нас на предприятии ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХРЕНОВОЕ! Кто-то из рабочих: - Товарищ директор, а Вы не приукрашиваете?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор говорит своим подчиненным:
- Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом? - Давай, тупой самодурствующий скряга!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... — А соски солью натирать? — Зачем? — Прежний директор любил с пивом посасывать!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы! - За что? - Ну я позвонил и сказал, что заболел. - А он? - А он попросил включить скайп!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании. - Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью! - Чёрт, логично...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше. — Я, наверное, потом зайду.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
- Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша. - Да, да, - отвечает в замешательстве директор. - Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: — Что вы себе позволяете, что здесь происходит? — Я лампочка, я электрическая лампочка! — Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: — А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? — Не могу же я в такой темноте без света работать!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|