banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так херово?
 5 л  share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?
5 л  похожие share star лайк
+56
comments
0
Комментарии
поделиться:
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
3 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
6 л  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
7 л  похожие share star лайк
+43
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Леша, пойдем кофе купим! 
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
5 м  похожие share star лайк
+37
comments
0
Комментарии
поделиться:
Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! не обписалась со смеху!!!
6 л  похожие share star лайк
+1
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
5 л  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик говорит бутылке водки: - Допью я тебя, родимая... Водка: - Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.
1 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
3 м  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
4 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
2 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно, довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
2 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.
3 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. 
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. 
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
4 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
4 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
С бабой должно быть хорошо.
Херово жить я и сам смогу.
(с)
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...


6 м  похожие share star лайк
+67
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
3 м  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка, или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
3 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу "Будь готов к приёмке дров"...





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.041