А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
8 м
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
7 м
0
поделиться:
Комментарии
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
5 м
0
поделиться:
Комментарии
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка. - Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?! - Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
4 н
0
поделиться:
Комментарии
Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!!!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
9 м
0
поделиться:
Комментарии
- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю. - Не перебивай. - Хорошо. - Ты мне дашь... - Давно бы попросил. - Ты мне дашь договорить!?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе. - Голенькая? - Нет, блин, в акваланге!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
7 м
0
поделиться:
Комментарии
— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
|
