А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да Жена: - А связь улавливаешь?
6 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ! Ж: Ты хочешь есть? Я: Нет, тестирую новый функционал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит! - Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Когда жена меня спрашивает: "Что ты хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу? — А что ты хочешь? — Ну, я не знаю...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас всё лечат!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ведь можешь же... когда хочешь...
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной... - Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу.... - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври!
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку? - Хочу-у-у... - Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.
Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь. Муж: - Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Ты хочешь негритянку поиметь? - Это снова вопрос с подвохом? - Нет. - Ну, конечно же хочу! - Тогда дай мне денег на солярий!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх! Жена: Что с тобой! Я: Да простудился Жена: помоги сесть, подтяни одеяло. Жена: сейчас буду о тебе заботиться отпивает кофе Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|