Анекдот

На уроке математики учительница спрашивает:
- Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
- Таки пять с половиной!

анекдоты подробнее

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

анекдоты подробнее

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

анекдоты подробнее

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

анекдоты подробнее

Учительница математики спрашивает Вовочку:

- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

- У меня будет такая оргия...

анекдоты подробнее

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? 
— Шесть.

анекдоты подробнее

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные!

анекдоты подробнее

Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку?
- Давай!
- У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
- Пять.

анекдоты подробнее

Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

анекдоты подробнее

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

анекдоты подробнее

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

анекдоты подробнее

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я - твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

анекдоты подробнее

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием. .

анекдоты подробнее

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

анекдоты подробнее

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

анекдоты подробнее

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

анекдоты подробнее

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!

анекдоты подробнее vovochka

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
— А что такое тендер? 
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. 
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. 
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. 
— Я не выучил. 
— Садись, пять. 
— Спасибо папа. 

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 
— Нанотехнологии! 
— Почему? 
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 
— Молодец! 
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 
— Опять по 500! 
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

анекдоты подробнее

- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

анекдоты подробнее

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

анекдоты подробнее