Анекдот

Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

анекдоты подробнее

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

анекдоты подробнее

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

анекдоты подробнее

- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.

анекдоты подробнее

Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.

анекдоты подробнее

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

анекдоты подробнее

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

анекдоты подробнее

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)

анекдоты подробнее

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

анекдоты подробнее

Скучно? Селфи уже перестали радовать? Хочется кушать, плакать и бухать одновременно? Докапайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Всё, игра началась!

анекдоты подробнее

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.

анекдоты подробнее

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

анекдоты подробнее

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

анекдоты подробнее

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

анекдоты подробнее

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

анекдоты подробнее

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

анекдоты подробнее

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

анекдоты подробнее

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

анекдоты подробнее

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это еще не повод искать работу.

анекдоты подробнее

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

анекдоты подробнее