Анекдот
В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"? - Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну. - Какую! - Уголовный кодекс.
1 г
0
комментарии
Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
1 г
0
комментарии
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать...
5 л
0
комментарии
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? — Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
6 л
0
комментарии
Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра День рождения.
7 л
0
комментарии
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
5 л
0
комментарии
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?
4 г
0
комментарии
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника ceкcа" на Учебник "Моче-Половые болезни".
6 л
0
комментарии
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".
4 г
0
комментарии
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
8 л
0
комментарии
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"? - Потому что в нем ягоды подавленные.
7 м
0
комментарии
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
10 м
0
комментарии
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
7 л
0
комментарии
"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.
6 л
0
комментарии
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь". Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".
3 г
0
комментарии
В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин? - А что именно из Евгения Онегина?
7 л
0
комментарии
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить? - Эстонские!
5 л
0
комментарии
В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас? - Нет. Могу предложить Сашу Черного.
6 л
0
комментарии
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку: - Марьванна, а как правильно пишется: "заЕб%ла" или "заИбала"? - А в каком предложении? - "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!". - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп%здела!".
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые вечер | лучшие шутки про загадки загадай | лучшие анекдоты про гаи гаишник ДПС | КВН
спать сон |
статусы для одноклассников про подвиг | прикольные афоризмы про семья | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про
муж | случайный анекдот
|