Анекдот
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
2 г
0
комментарии
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
9 м
0
комментарии
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
7 л
0
комментарии
меня так раздражают люди
особенно когда с утра особенно когда тупые особенно когда толпой
6 л
0
комментарии
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
3 г
0
комментарии
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
2 г
0
комментарии
Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
11 м
0
комментарии
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
6 л
0
комментарии
Никогда не забывай 3 типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
6 л
0
комментарии
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
6 л
0
комментарии
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя.
Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных?
1 г
0
комментарии
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: - Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: - Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
7 л
0
комментарии
У меня к врачам всегда только два вопроса:- Доктор, я умру?- Когда можно бухать?
1 м
0
комментарии
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты уже нажрёшься, дура!?
7 л
0
комментарии
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
5 л
0
комментарии
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Марианна Зельгер | лучшие шутки про
космос ракета спутник | анекдоты про ворону ворона | интересные шутки КВН ТГНГУ Тюмень |
крутые статусы про опасность | смешные афоризмы про язык | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про кошка | случайный анекдот | investreport.ru
|