АНЕКДОТ
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.
Похожие:
- Милый, что ты испытываешь ко мне?
- Терпение, любимая, безграничное терпение...
- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.
- А вы кто?
- Испытатель!
- А что вы испытываете?
- Терпение окружающих...
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Ну все! Мое терпение пукнуло.
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... два компьютера :-))
- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...
На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".
Нужно иметь адское терпение, чтобы иметь ангельский характер.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
