Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Милый, что ты испытываешь ко мне?
- Терпение, любимая, безграничное терпение...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А вы кто?
- Испытатель! - А что вы испытываете? - Терпение окружающих...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... два компьютера :-))
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум. — А еще? — Внешность. — А еще? — Интеллигентность. — А еще? — Галантность. — А еще? — Юмор. — А еще? — Сила. — А еще? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение: - Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет. - Скажи честно, ты взвешивалась, да?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет. - Ну ответь честно, я не обижусь! - А кто такая Надя?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|