Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?
- А я на поезде боюсь.
- На поезде-то чего бояться?
- Летать на поезде боюсь.

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь и все тщательно планирую!

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


6 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.


8 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о в тунель заехали...

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!

2 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

7 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

1 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.

5 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


5 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии
тела не валялись хде попало, а сидели, как живые!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь ...
- Так ты выпей ...
- Я когда выпью, мне и тут хорошо ...

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

9 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

8 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
- От вас же коньяком пахнет...
- И что? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.03