Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.

Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

2 м
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

1 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два одесских адвоката.

— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

5 л
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землей.

3 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

2 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Вампир" Вася
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать...
Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..

7 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Так сильно удивился, что даже забыл - чему? Хожу теперь, присматриваюсь.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

1 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Нема, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы сегодня на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно... А домашку задали?
- Да как-то не успели...

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор в курилке банка. Первый клерк:

- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй клерк:

- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.

- А они у тебя когда-нибудь были?

- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Панорамные фото животных
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.062