Анекдот
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
1 г
0
комментарии
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...
5 л
0
комментарии
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
6 л
0
комментарии
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
1 г
0
комментарии
Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине... - Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
8 м
0
комментарии
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке? - Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
4 г
0
комментарии
Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.
1 г
0
комментарии
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю! — А почему? — А куда деваться?
6 л
0
комментарии
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
5 м
0
комментарии
- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...
4 г
0
комментарии
Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
8 м
0
комментарии
— ФИО?
— Кацман Абрам Моисеевич. — Национальность? — Узбек. — Вы что, издеваетесь? — Таки Ви начали первый…
9 м
0
комментарии
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
5 л
0
комментарии
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
6 л
0
комментарии
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
2 м
0
комментарии
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака. - Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
3 г
0
комментарии
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
6 л
0
комментарии
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
7 л
0
комментарии
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
Антон Чехов | шутки про начальника начальник | смешные анекдоты про водка | КВН Говорит и показывает | статусы в контакте о воображение | афоризмы о
девушек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про врач | случайный анекдот
|