Анекдот

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

анекдоты подробнее

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

анекдоты подробнее

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

анекдоты подробнее

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу

анекдоты подробнее

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

анекдоты подробнее

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.

анекдоты подробнее

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

анекдоты подробнее

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

анекдоты подробнее

- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
- Демонизм!

анекдоты подробнее

- Почему слово "бесконечность" - женского рода?
- Потому, что у бесконечности нет конца...

анекдоты подробнее

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

анекдоты подробнее

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? 
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

анекдоты подробнее

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

анекдоты подробнее

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

анекдоты подробнее

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

анекдоты подробнее

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

анекдоты подробнее

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

анекдоты подробнее

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!

анекдоты подробнее

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

анекдоты подробнее

Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

анекдоты подробнее