Анекдот

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Кольцо из сплоченных вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Сломай принтер - спаси дерево.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Спаси мышку, съешь кошку!

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

1 г
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

2 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

1 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет!

6 м
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.032