Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Кажется, он ко мне неровно дышит!?
Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. 
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

6 л
share star heart
+91
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".

11 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

9 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?
- Да он и не дышит...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!
- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
- Что же Вы молчите?

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.

11 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.


6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

11 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?

11 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.

5 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Сладкая булочкаКомментарии
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.025