Анекдот
Кажется, он ко мне неровно дышит!?
Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
11 м
0
комментарии
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
6 л
0
комментарии
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит. - Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.
5 л
0
комментарии
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
7 л
0
комментарии
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину. - Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
5 л
0
комментарии
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".
2 г
0
комментарии
- Милый, ты где?
- Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь...
2 г
0
комментарии
Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
6 л
0
комментарии
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...
6 л
0
комментарии
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
6 л
0
комментарии
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же? - Дышит!
4 г
0
комментарии
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит. - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
3 г
0
комментарии
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
7 л
0
комментарии
В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток! - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
4 г
0
комментарии
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
7 л
0
комментарии
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
8 л
0
комментарии
Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология! - Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!
10 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты маргарита | шутки про 2017 | самые смешные анекдоты про верблюда верблюд | текстовые шутки КВН
Самоцветы КГСХА Кострома | статус онлайн о жалость | смешные афоризмы про Шопенгауэр | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про дети ребенок | случайный анекдот
|