Анекдот

Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

1 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

10 м
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Ужас
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.17