Анекдот
— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
— Скажите им, что меня нет.
6 л
0
комментарии
— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.
1 г
0
комментарии
Тук-тук.
Кто там? Это желание поработать, я буквально на минутку.
6 л
0
комментарии
- Тук-тук!
- Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую...
6 л
0
комментарии
- Тук, тук.
- Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
7 л
0
комментарии
- Тут-тук, откройте.
- Вы кто? - Мы свидетели Бабыяговы - Иеговы что ли? - Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
7 л
0
комментарии
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
10 м
0
комментарии
Тут-тук.
- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
7 л
0
комментарии
Тут-тук.
- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
7 л
0
комментарии
В личный кабинет Бога раздался стук.
— Кто там? — спрашивает Господь — Это Пётр — Что тебе нужно, сын мой? — Всемогущий, к Вам атеисты — Хммм… передай им, что меня нет
8 м
0
комментарии
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли. А Бог машет на него рукой: — Скажи им, что меня нет!
5 л
0
комментарии
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
6 л
0
комментарии
Много работаю, потому что Боженька сделал меня симпатичным, а богатым сделать забыл.
5 л
0
комментарии
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!
4 г
0
комментарии
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
7 л
0
комментарии
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...
10 м
0
комментарии
Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят. - А что случилось? - Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает: - У тебя есть пиджак за 200 долларов? Я ей: - Нет!.. - А шестисотый мерс? - Нет! - А двухэтажная дача? - Тоже нет... И она со мной рассталась. - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...
2 м
0
комментарии
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
7 л
0
комментарии
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит: - Повезет Игорю. - Ура! Значит на мне женится Игорь! - Нет, на тебе женится Дима.
2 д
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Фредерик Бегбедер | шутки про Петька Петьку Петьке | пошлые анекдоты про начальника начальник | КВН Еврейская сборная | статусы новые о
депрессия | смешные афоризмы про история | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про попугай | случайный анекдот
|