Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Пара влюбленных:
- Любимый, скоро у нас появится малыш!
- Хорошо, только он у тебя появится милая!

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Скоро у нас появится малыш! - говорит жена программисту.
- Получается, что я некорректно вышел! - отвечает тот.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму все и уйду незаметно и тихо!
- Да.
- Вот козел, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберешь у подъезда!

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии.
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

6 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги:
- Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!?
- Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?

- Хорошо мой любимый.

- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.

7 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия.

- и это магазин рядом с гаражами - о чем они думали?!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

5 л greyfox231
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Супружеская пара гуляет по парку. 
Он: — Да, милая. 
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жду не дождусь, когда у операторов появится услуга, предоставляющая возможность слышать обычные гудки, вместо чужих дебильных песен, которые они установили себе на вызов.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!?
- Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
- Как это?
- Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше...

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж жене:
- Милая! Радуйся! Все, я устал бухать! Больше не пью!
- Подожди немного, скоро у тебя второе дыхание откроется!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лайфхак:
Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

4 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание...
- Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот...
Она:
- Да тише ты! Я СЧИТАЮ!

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз.
Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.

1 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Ползли на скалу, ползли - тут Бестужев
сорвался в пропасть. Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Цел?
-Цел.
-Точно, милый? Ты, кажется, провалился
глубоко...
А внизу голос:
-Я ещё

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.063