или войти через:
АнекдотГоворят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, бл@ть.
2 года назад
![]() ![]() +9
Похожие:Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях... - Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот! - Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи. Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
Хорошее утро наступает в обед.
Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр@хнут... Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
- Что наступает после бедности?
- Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум. Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики. У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь? - Ну не всегда, но я стараюсь. Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам! Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить. Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом. Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно- букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова. Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее. Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто
- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему? - Потому, что боюсь! Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам! В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: А я - нет. |
![]() ![]() Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают. В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание? |