Анекдот
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
8 л
0
комментарии
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
8 л
0
комментарии
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
7 л
0
комментарии
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!!!
8 л
0
комментарии
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
6 л
0
комментарии
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? — Давай! — Видишь вон тот вагон? — Да. Копперфильд: — Хоп... — вагона нет. Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? — Да. — Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.
7 л
0
комментарии
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
8 л
0
комментарии
Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
7 м
0
комментарии
Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?
8 л
0
комментарии
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: - Так им что, и деньгами давать можно?!
7 л
0
комментарии
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
6 л
0
комментарии
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала?
4 г
0
комментарии
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна
корова говорит: — Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно: — Наверное, где-то неподалеку их улей.
7 м
0
комментарии
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
6 м
0
комментарии
Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! : - Одна говорит: о в тунель заехали...
5 л
0
комментарии
Меньше всего меня волнуют две вещи: первая и вторая. Третью вообще в расчёт не беру.
1 г
0
комментарии
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
2 г
0
комментарии
Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
11 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Джонатан Троппер | читать шутки про
родителей мать отец | свежие смешные анекдоты про верблюда верблюд | прикольные шутки КВН Сборная РТА Люберцы | смешные статусы о
книги чтение любовь осень из книг писатель время счастье любимые | прикольные афоризмы про
человек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот | investreport.ru
|