Анекдот
Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит? Вышли три человека. Физрук: - Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!
6 л
0
комментарии
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так значит, ты.. и ты. .. и ты.. Ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
1 г
0
комментарии
Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!". - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
5 л
0
комментарии
Студенческое:
- Кто согласен на три балла? - Я! - Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.
5 л
0
комментарии
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
4 г
0
комментарии
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
1 г
0
комментарии
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
6 л
0
комментарии
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
6 л
0
комментарии
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
4 г
0
комментарии
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
1 г
0
комментарии
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
1 г
0
комментарии
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
4 г
0
комментарии
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.
9 м
0
комментарии
"Конечно, за козла придется отвечать", вздохнул физрук. "Завтра инвентаризация!"
6 л
0
комментарии
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
4 г
0
комментарии
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарник. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я леденцы продаю...
1 г
0
комментарии
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
8 л
0
комментарии
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить? - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет! - Давай три, пять я не выдержу!
4 г
0
комментарии
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
7 м
0
комментарии
— Слушай, Настя. А твой муж курит?
— Да, только после cекcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Есенин | шутки про наркотики наркота | до слез анекдоты про русский язык |
короткие шутки КВН медведев | статусы о обман ложь обманывать обманул обманула | смешные афоризмы про мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про
бабушка | случайный анекдот | investreport.ru
|