А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет? — Девиц невинных! ! Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей: — Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): — Да вот. . . На водопой идем. Муравей: — Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: — Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: — Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей: - Слон, ползи дальше один, я засветился.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:
- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна. - А у вас что, в Бодунах воды нет? - Да я с большого бодуна.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще — да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: - Есть нечего! Заглядывает в шкаф: - Есть нечего! Под стол: - Есть нечего! Холодильник: - Есть нечего! Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: - Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Так почему вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты? - Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм... - 50 грамм чего?! - В тротиловом эквиваленте...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит: — Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|