Анекдот

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".

7 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
комментарии
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает
Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

2 г
share star heart
+104
comments
0
поделиться:
комментарии
В автобусе жена выговаривает мужу: 
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина интересуется: 
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

7 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

1 г
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
комментарии
Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни нихрена себе пробка!

7 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей теще!
- Верю! Но на пару часов задержу!
- Спасибо огромное!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Еду в междугороднем автобусе. Вдруг ,среди леса на обочине, водитель останавливает автобус.Пассажиры стали волноваться, на сколько серьезная поломка. А водитель достает рулон туалетной бумаги и со словами :«Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.

8 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная
полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное
журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть
не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

7 л
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
комментарии
Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.

4 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.031