Анекдот

Идет студент, навстречу ему дворник. Тоже пьяный.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

2 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
- Можно я сквозь Вас пройду?
- Проходите, только по одному.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

6 л
share star heart
+88
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!

5 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита.
А студент ему ловко:
— Спасибо, вам тоже приятного.
Студент и профессор оказались культурными людьми.

1 н
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».

— Заяц, откуда у тебя «Волга»?

— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.

Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».

— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?

— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.

Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!

Он смотрит – а там волк на вертолете!

— Волк, откуда у тебя вертолет!?

— А я бутылки сдал!

7 л
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?

1 г
share star heart
+100
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе
он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван.
— Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь
туалет?
Караванщик задумался:
— А какой сегодня день?
— Понедельник, сэр.
— А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево…

7 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
-  Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Лекция началась. Один студент опоздал. 
Лектор: 
- Почему вы опоздали? 
- Я участвовал в соревнования по ралли. 
Через некоторое время заходит ещё один студент. 
Профессор спрашивает: 
- Вы тоже с ралли? 
Студент обалдело: 
- Нет, я курил...

2 г
share star heart
+127
comments
0
поделиться:
комментарии
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

8 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!

1 г
share star heart
+91
comments
0
поделиться:
комментарии
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

8 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.109