Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. - Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают одна о другую.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму. Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил. — Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня… Окончание фразы потонуло в плаче. Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самокритика
Еду с таксистом, разговариваю. Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ? Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение." Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею. Пять звездочек в убере.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|