Анекдот
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
7 л
0
комментарии
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
3 г
0
комментарии
Не получилось
У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...
7 л
0
комментарии
- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
2 г
0
комментарии
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!
4 г
0
комментарии
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
7 л
0
комментарии
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробывал лежа, не получилось.
5 л
0
комментарии
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану. - И как? - Ни у кого не получилось. - Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
5 л
0
комментарии
Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Ганс, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец. - Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
3 г
0
комментарии
- Андрюха, а чего ты хочешь от жизни?
- Я хочу ни хрена не делать и получать кучу денег! - ОK, первое у тебя уже получилось.
7 л
0
комментарии
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
5 л
0
комментарии
- Мой билетик.
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остановочка!!!
11 м
0
комментарии
С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
7 л
0
комментарии
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить.
5 л
0
комментарии
Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.
3 г
0
комментарии
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Бернар Вербер | шутки про пожар пожарный пожарник пожарных | смешные анекдоты про
остров | биатлон КВН сестра сестре сестру | классные статусы
прошлое |
афоризмы короткие про история | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот
|