Анекдот

- Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил ей в самогон лед и соломинку.

анекдоты подробнее

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

анекдоты подробнее

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

анекдоты подробнее

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

анекдоты подробнее

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

анекдоты подробнее

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

анекдоты подробнее

- это че, самогон?
- не самогон, а крафтовая водка!

анекдоты подробнее

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается)

анекдоты подробнее

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!

анекдоты подробнее

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

анекдоты подробнее

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

анекдоты подробнее

Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку.

анекдоты подробнее

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

анекдоты подробнее

- Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив. 
- Ты че, это ж самогон! 
- Тихо-тихо! Это волшебный самогон!

анекдоты подробнее

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

анекдоты подробнее

Звонок в дверь. Мальчик-пионер
открывает, за дверью стоит
женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего
маленького Абрашу, который
вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная
шапочка?

анекдоты подробнее

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

анекдоты подробнее

Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.

анекдоты подробнее

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

анекдоты подробнее

В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно емкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!".

анекдоты подробнее