Анекдот
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми что у меня над кроватью висят!
6 л
0
комментарии
— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
7 л
0
комментарии
Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся. — Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
7 л
0
комментарии
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
1 г
0
комментарии
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
7 л
0
комментарии
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
5 л
1
комментарии
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь. — А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
2 д
0
комментарии
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал: - А где содержание?
4 г
0
комментарии
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
7 л
0
комментарии
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! — У меня время — деньги! — Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. — Идет! А что за тема? — О коррупции и откатах!
4 г
0
комментарии
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
4 г
0
комментарии
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
6 л
0
комментарии
Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
- Где любовник? - Что ты, дорогой, какой любовник? - Найду- застрелю, а потом и тебя. Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей. - И под кроватью нет!
8 м
0
комментарии
У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
7 л
0
комментарии
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
5 л
0
комментарии
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
6 л
0
комментарии
Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру
6 л
0
комментарии
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живет бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
1 г
0
комментарии
Студенты:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами? - А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем? - А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!
7 л
0
комментарии
Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Даниил Гранин | смешные шутки про айфон iphone apple эппл джобс |
веселые анекдоты про ремонт |
короткие шутки КВН Периферия Пинск | новейшие статусы о кино | афоризмы о суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про россия | случайный анекдот
|