Анекдот

- Ты уже 15 минут смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой? 
- Отстань, я гуляю.

6 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.



На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

11 м
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?

8 м
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

1 г
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

1 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь:
"О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

1 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

3 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! 
Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить… 
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

7 л
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
комментарии
Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
- Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.
- Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

7 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.219