Анекдот
Зять - теще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
6 л
0
комментарии
В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть! - А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
6 м
0
комментарии
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
6 л
0
комментарии
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
7 л
0
комментарии
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
5 м
0
комментарии
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
6 л
0
комментарии
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
7 л
0
комментарии
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
5 л
0
комментарии
Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
3 г
0
комментарии
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
1 г
0
комментарии
- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
6 л
0
комментарии
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
4 г
0
комментарии
Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт 2. Джонни Депп 3. Леонардо Ди Каприо 4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть
4 г
0
комментарии
Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы! Теща не расслышала и говорит: - А ты мог бы повторить? - Мама, ну куда же нам столько!
5 л
0
комментарии
- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик! - Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
3 г
0
комментарии
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти. - Возможно. А возможно и нет. - Нет!? С какой стати? - А вдруг там хорошо.
5 л
0
комментарии
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
6 л
0
комментарии
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
2 г
0
комментарии
Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить. - А теперь? - Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
3 г
0
комментарии
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Ян-Филипп Зендкер | веселые шутки про любовниц любовница любовник | смешные анекдоты про ночь ночью ночами | новые КВН сестра сестре сестру | скачать статусы про страх | афоризмы про
день рождения | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игры | случайный анекдот | investreport.ru
|