Анекдот

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

анекдоты подробнее

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

анекдоты подробнее

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

анекдоты подробнее

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

анекдоты подробнее

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...

анекдоты подробнее

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

анекдоты подробнее

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

анекдоты подробнее

- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

анекдоты подробнее

- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!

анекдоты подробнее

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.

анекдоты подробнее

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

анекдоты подробнее

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

анекдоты подробнее

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

анекдоты подробнее

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин 4.

анекдоты подробнее

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

анекдоты подробнее

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

анекдоты подробнее

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

анекдоты подробнее

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

анекдоты подробнее блондинка

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать еще 2 книги.

анекдоты подробнее

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

анекдоты подробнее