Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

5 м
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
Александр, не ссыте, проходите..!!!

5 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчемные.

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

6 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беременная жена – мужу:

- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

- Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Неа, буду играть. А слушать будете вы!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Радости гарема
Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

1 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

2 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
- Армяне не танкисты, армяне - таксисты.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик спрашивает у сослуживца: 
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. 
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" 
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: 
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф: 
- Есть нечего!
Под стол: 
- Есть нечего!
Холодильник: 
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. 
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. 
Самый крупный шевелит усами и говорит: 
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Армянское радио" спрашивают:

- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?

"Армянское радио" отвечает:

- Найдите ей мужа.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

1 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

4 г Sania
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Включил фронталку и снова поверил в любовь

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Конечно злой: зима, а я в одной майке!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.029